09/09/2022 - 9:30
Agora que a campanha começou, gostaria de propor um nome para ocupar o cargo mais alto do Executivo.
Alguém muito mais preparado do que todos os que estão aí.
Eu.
Isso mesmo. Aproveito este importante veículo de informação para lançar a minha candidatura. Como não sou filiado a nenhum partido, nem tive meu nome apresentado ao TSE, não estarei na urna eletrônica, assim, não tenho nenhuma chance de ser eleito.
Mas o Ciro Gomes também não tem e está gastando um dinheirão na campanha.
Outros candidatos dirão que sou desconhecido. Ora, se você lê está coluna há algum tempo, sabe mais sobre mim do que sobre a Simone Tebet, então pronto.
Minha candidatura, como é comum acontecer com os novos nomes, não visa a vitória nesta eleição. Nosso foco é 2026, mesmo sabendo que hoje somos a melhor opção.
Senão vejamos.
Nunca fui réu em nenhum processo, muito menos ex-presidiário. Também não há suspeitas de ter sido presenteado sequer com uma kitnet, que dirá um triplex.
Tem mais.
Como tenho 3 filhas, e nenhuma delas por fraquejar, pode estar certo que não sou misógino. Também nunca comprei nem cigarros com dinheiro vivo, que dirá imóveis.
Você pode dizer “como é que vou votar em você se nem conheço seu plano de governo?”
Ah pronto, era só o que faltava. Vai querer me convencer que já se informou sobre o plano de algum outro candidato?
Duvido.
E meu plano de governo, infelizmente, é secreto.
Como o orçamento. Então, se você não reclamou antes, não tem porque reclamar agora.
Mas ok. Para conquistar sua confiança, vou contar uma ou outra ideia que minha equipe e eu estamos preparando.
Precisamos de um projeto que resolva, ao mesmo tempo, a questão sanitária e a de meio ambiente
Nosso primeiro ato será lançar o Brasinder, compatível com Android e iOS.
O nome é inspirado, obviamente, no Tinder, porque todas as nossas propostas de governo estarão lá, na forma de cartelas, para que cada cidadão possa arrastar para direita se concordar ou para a esquerda se não gostar.
As propostas com mais curtidas serão implementadas.
Porque comigo é assim: serei um presidente moderno, democrático e sedutor.
E liberal, como verão. Vou resumir alguns outros pontos:
Na Economia vamos terceirizar o ministério para quem mais entende de dinheiro no país. Os bancos, é claro. Faremos uma licitação entre os três maiores bancos do Brasil. Envelope fechado. A proposta mais barata para comprar o Ministério, leva. Como bônus, leva também o Banco Central.
Em Educação temos uma proposta radical. Fecharemos todas as escolas do Brasil. Afinal, o maior problema nesta área é a frequência dos alunos. Por isso, ao invés de lutar para levar estudantes para escolas, levaremos as escolas para onde os estudantes já estão. Instagram e TikTok. Provas serão realizadas pelo WhatsApp, perguntas de múltipla escolha, respostas por emojis apenas.
A Saúde, vou privatizar. Funcionou com a telefonia, que é muito mais complicado.
Venderemos o SUS para as igrejas evangélicas. Se já provaram que são capazes de aliviar as dores e angústias da alma, as do corpo serão moleza. Estamos estudando se a igreja católica também poderá participar, mas não gosto da ideia da Saúde ficar nas mãos de uma multinacional.
Finalmente, o saneamento básico. Criaremos o imposto sanitário, apenas para as maiores fortunas. Cada vez que alguém apertar a descarga, um valor proporcional à quantidade de água utilizada será enviado para nosso fundo.
Pegou? Um projeto que resolverá o problema sanitário em questão de meses e, ainda por cima, ajuda na questão do meio ambiente, pois estimula economia de água.
É isso. Com essa pequena amostra, se você já está convencido que sou o melhor candidato, divulgue a nossa candidatura.
E claro, se puder, faça um pix, que nunca é demais.
