25/06/2016 - 23:28
Tive uma ideia.
Seguinte: como você já está cansado de saber, o Reino Unido, na última semana, optou por sair da União Europeia.
Ocorre que, convenhamos, se eles estão insatisfeitos como membros da Europa, essa decisão não muda nada, porque continuarão lá mesmo onde estão, logo depois do Canal da Mancha.
Então vejam só que sacada:
Inglesada, vem para o Brasil!
Vamos fundar a Brasinglaterra. Ou UK do B. Ou Britzil.
Tenho certeza que essa imigração em massa só terá vantagens para todos os envolvidos.
De cara, ficarão perto das Falkland, como é de direito.
Ao mesmo tempo, os argentinos finalmente poderão dizer que são a França latina, já que estarão ao lado da Inglaterra.
E nós, ah…nós…quantas vantagens.
Aquele charme inglês misturado com o nosso ziriguidum, já pensou?
E cabe.
É só apertar um pouquinho.
A Escócia a gente põe no Rio Grande do Sul, assim eles podem continuar brincando de separatismo.
A Irlanda do Norte, óbvio, na Bahia. Vai ser festa todo dia.
Hmmm…vai continuar sendo festa todos os dias.
Enfim.
O que restou dos Hooligans a gente entucha nos morros do Rio de Janeiro e eles que se matem.
O palácio de Buckingham vai para Higienópolis, onde hoje é o Shopping.
Lugar de gente diferenciada como a Família Real.
Nossa moeda? O Libereal.
O Big Ben no lugar do Borba Gato, hein? hein?
O Hyde Park no Aterro do Flamengo.
Stonehenge vai para Varginha.
Hogwarts em Teresópolis, tudo a ver.
A Lady Kate recatada e do lar.
Wales a gente põe no Acre, afinal ninguém vai lá mesmo.
Mas o principal: o Parlamento Inglês.
Aquele símbolo de maturidade política, a gente enfia em Brasília.
E como gesto de boa fé, eles deixam o Primeiro Ministro ser o Waldir Maranhão.
E nós poderemos dizer que somos a terra do Axé, do Samba e dos Beatles!
Só para começar a brincadeira.
Estou gostando.
Acho que agora vai.