A cerimônia de abertura foi linda.
Vinte minutos depois os EUA já tinham 47 medalhas de ouro.
Esse pessoal lá de fora não sabe brincar.
Não é culpa de nossos atletas, claro.
Temos até as honrosas surpresas como Rafaela Silva.
A esmagadora maioria de nossos atletas são heróis, treinam sem nenhuma ajuda do Estado.
O sujeito corre a Maratona de havaianas, sabe como é?
Na verdade, além do ouro, prata e bronze, cada um deveria ganhar medalha de Honra ao Mérito.
Do Silvio Santos.
Os gringos vieram aqui esfregar na nossa cara sua competência.
A cada derrota, escuto alguém dizer:
– É que esses desgraçados <insira aqui sua justificativa>
“Treinam desde que eram fetos.”
“Tomavam leite A no seio materno.”
“Recebem mais recursos que um Senador corrupto.”
E por aí vai.
Antigamente o futebol ainda dava gosto de ver.
Hoje nem isso. Nossa equipe de futebol é medíocre.
Conheço times de futebol de botão que se movimentam melhor.
Nós, torcedores, também temos culpa.
Infantilizamos nossos atletas.
“As meninas do volei”, “os garotos do judô”, “as beldades do nado sincronizado”.
Ridículo.
Quando você viu americanos chamarem Michael Phelps de “o moleque da piscina”?
O time de basquete é “The Dream Team”, olha só que medo.
E ainda tem o Galvãufanista, sempre com uma desculpa esfarrapada.
– Chegamos em último no tiro ao hipopótamo, mas está de bom tamanho, amigos da Globo, para um país que não tem hipopótamo, chegar em último é uma grande notícia! Vamos festejar!
Chega.
Tem que ameaçar. O atleta bom é atleta com medo.
Na Rússia, perdeu desaparece na Sibéria.
Por aqui deveria haver consequências para quem perdesse.
Não levou medalha? Vai comer merenda escolar um mês.
Não. Isso não serve.
Não será castigo para muitos de nossos atletas que comem menos que isso todos os dias.
Você vai dizer que esporte serve para unir os povos.
Serve nada.
Cada medalha que a Argentina ganha, eu como um ojo de bife, só de desaforo.
Basta de Espírito Olímpico, compatriotas!
Na condição de uma jovem Nação, cumpre propor nossos próprios jogos.
Um congraçamento entre países emergentes. E submergentes como nós.
Repleto de esportes que estejam alinhados com nossa realidade.
Jogos Decepciolímpicos.
As categorias serão definidas posteriormente, mas aqui vão algumas sugestões:
Propinatlo Moderno: esse está no papo. Patrocinado pela Petrobras, claro. Os atletas negociarão com empresas estatais propinas sobre obras fictícias. Quem conseguir a maior quantidade de contratos, leva uma mala de ouro entregue nas Caymans.
Tiro de Bala Perdida: os atletas atiram de olhos vendados. Ganha quem acertar um civil.
Pedalada de Rua: aqui os competidores saem pela cidade disputando quem consegue comprar mais itens empurrando o pagamento para doze meses depois.
Quem não for preso, leva ouro.
São infinitas as possibilidades.
Arremesso de Carimbo, Levantamento de empréstimo, Lançamento de Imposto, Ginástica Financeira, Salto Triplo de Buraco no Asfalto e por aí vai.
Tem mais!
Não custaria nada sediar esses jogos!
A infraestrutura já está toda instalada.
E qualquer um poderia participar, porque já temos índice.
Inflacionário.


Siga a IstoÉ no Google News e receba alertas sobre as principais notícias